Littérature générale

  • Je suis choquée ! de ouf ! j'avoue ! et 100 expressions malaisantes en mode 2021 Nouv.

    « En mode », « malaisante », « JPP », « ghoster », mais aussi « askip », « en PLS », « chech », « poucave », en passant par les inévitables « en présentiel », « distanciation », « gênance »...
    Dans un monde professionnel chamboulé par le télétravail, les réseaux sociaux, chez les ados, dans les médias et jusque dans nos dîners, certaines expressions devenues incontournables ont envahi notre quotidien.
    Parfois grotesques, drôles ou étonnantes mais le plus souvent exaspérantes par leur surutilisation, ces expressions sont-elles à bannir définitivement ?
    Sept ans après Je dis ça, je dis rien, Adèle Bréau décortique et analyse les 100 tics langagiers émergés en 2020 et qui perdurent en 2021, revisités pour certains par la talentueuse Mathou.
    Biographies des autrices :
    Adèle Bréau est journaliste, romancière, blogueuse, twitta (@TheAdele32) et ancienne rédactrice en chef du magazine ELLE sur le digital.
    Mathou est illustratrice et autrice de BD.

  • J'aime l'éphémère, il n y a que ça qui dure.
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    Je dis toujours ce que je pense et même parfois ce que je ne pense pas.
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    L'intelligence dure, la beauté est saisonnière.
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    Je suis physiquement allergique aux tongs.
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    Je suis comme une marchandise périssable : ce que je dis ne se conserve pas.
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    J'ai vraiment les pieds sur terre, mais pas sur cette Terre - là.

    Biographie des auteurs :
    Frédéric Pouhier, auteur d'one-man-show et homme de radio, a aussi écrit de nombreux livres d'humour.
    Susie Jouffa est une auteure éclectique, qui écrit aussi bien sur l'histoire, l'humour, le monde de l'art que sur son chat.

  • DE A COMME ABRUTI À Z COMME ZOB, DÉCOUVREZ LES PLUS BEAUX GROS MOTS DE LA LANGUE FRANÇAISE

    Saviez-vous que...
    - Avoir un robert signifie avoir un oeil poché
    - Une peau de hareng désigne une prostituée d'aspect peu engageant
    - Un cul de babouin se dit d'une personne au visage tout rouge
    - Bourriquer c'est avoir des relations sexuelles au rythme régulier voir entêtant
    - L'insulte invertébré, comme beaucoup d'autres, est utilisée par le capitaine Haddock dans les aventures de Tintin Le crabe aux pinces d'or
    - Baiser le cul de la vieille s'utilise à la belote pour désigner le fait de perdre une partie sans marquer un seul point
    - Un wagon-citerne est un homme ou une femme qui a bu une grande quantité de liquide alcoolisé et qui est ivre
    Né en bas de la butte Montmartre à Paris, Jean-Michel Jakobowicz a fait ses écoles rue Ferdinand Flocon dans le 18e arrondissement, puis au lycée Jacques-Decour entre Pigalle et Barbes. II devient fonctionnaire international à l'ONU Genève où il occupe des postes de responsabilité dans le domaine des relations internationales puis de la communication. Rédacteur en chef du magazine des Nations unies pendant plus de dix ans, il devient journaliste et écrit de nombreux livres.

  • Lors de la première visite officielle de la reine Elizabeth II à Paris, en 1955, où elle est accueillie par une foule en liesse : « Comment est-il possible que le peuple français ait guillotiné un roi ? » ; « J'aurais aimé être une dame vivant à la campagne avec beaucoup de chevaux et de chiens. » ; « C'est terrible. Si je ne souris pas, j'ai un genre de visage à l'air ronchon. » ; « Si je portais du beige, personne ne saurait qui je suis. » ; « Mrs Thatcher n'écoute jamais un mot de ce que je dis. ».
    Le prince Philip n'est pas en reste : « Je suis le seul homme du pays à ne pas pouvoir transmettre son nom à ses enfants. Je suis une espèce d'amibe. ».
    François Jouffa, homme de radio, ethnomusicologue et cinéaste, aime aussi raconter des blagues. Frédéric Pouhier est auteur de one-man-show, homme de radio et a déjà écrit de nombreux livres d'humour.

  • Vous adorez le cinéma fantastique, les bandes-dessinées, les jeux-vidéos, les sciences ? Vous avez des connaissances pointues en informatique et adorez en parler autour de vous ? Vous êtes bel et bien un geek, cet être quasi-parfait à la fois joueur et cérébral. Il semblerait même que vous soyez "à la mode" ! Votre univers est maîtrisé, codé, rien ne vous échappe. Enfin, ça c'était avant... Avant que celle qui partage votre vie vous annonce les yeux pleins d'étoiles qu'elle attend un heureux événement. Un bébé ! Ce petit être qui viendra chambouler vos neurones et bousculer vos codes. Pas de panique ! Ce manuel est LA bible qui vous accompagnera pendant et après la grossesse de votre moitié. LE guide ultime pour éviter les erreurs de débutant et devenir un super... papa geek ! BIENVENUE DANS LE NOUVEAU MONDE... CELUI DES PAPAS EPANOUIS ET PASSIONNES, LE MONDE DES PAPAS GEEKS !

  • 80 listes pas toutes super utiles mais un peu quand même !
    10 bonnes raisons d'acheter ce livre et de le lire (en plus) :
    1. C'est écrit gros. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fini.
    2. Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
    3. Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie.»
    4. Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. Et le recopier à la main, c'est super-long.
    5. Le voler, ça ne serait pas le meilleur exemple d'éducation pour le petit.
    6. Il peut faire dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.
    7. Il a été écrit par un des chics types de Topito.com.
    8. C'est moins cher qu'un iPad. Même un iPad mini.
    9. L'auteur a aussi des enfants et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
    10. (Bonus) En vrai, c'est un porte-bonheur : gloire, fortune, et retour d'affection.

  • Desperate housedad

    Vincent Azé


    Comment assurer mieux qu'une maman !

    Les papas momentanément isolés avec leur descendance, mais aussi les papas divorcés ou séparés retrouveront le sourire grâce à ce manuel, très drôle certes, mais pas que !
    Il est également truffé de conseils utiles ou futiles, d'astuces pas si stupides et de méthodes pratiques. Plusieurs missions sont abordées: mission réveil, école, habits, à table, ou mission de dernière minute...
    Avec ce livre, les papas vont assurer encore mieux qu'une maman. Enfin... presque !

    Un talent protéiforme

    Toulousain d'origine, à 18 ans, Vincent Azé s'installe à Paris pour faire du théâtre. Comédien, metteur en scène et producteur, il est également humoriste et auteur.
    Il a écrit des pièces à succès dont Adopte un Jules.com qui se joue avec succès depuis 6 ans et qui a fait l'objet d'une adaptation en livre au Cherche midi.
    Marié et divorcé deux fois, il a deux enfants et a dû apprendre à s'en occuper tout seul !
    Élisa Valentin est une jeune auteure de pièces d'humour d'une trentaine d'année. Elle est co-auteure de la pièce culte Adopte Un Jules.com qui explique aux filles comment trouver un Jules sur Internet et l'emmener jusqu'au mariage.
    Cette comédie a été vu par plus de 650 000 spectateurs. Maman de deux enfants, elle espère que ses conseils dans Desperate Housedad aideront tous les papas à devenir encore plus des papas formidables !

  • 5 preuves que vous êtes des grands-parents normaux (et donc exceptionnels) : Vous êtes pourtant convaincu(e) qu'hier, vous aviez 30 ans. Bon OK, avant-hier. Vous trouvez que Radio Nostalgie s'est beaucoup rajeunie depuis qu'elle passe vos tubes préférés. Vous pensez sincèrement que votre petit-fils est "très en avance sur son âge". Vous êtes heureux quand vos petits-enfants repartent. Et toujours heureux quand ils reviennent. LE LIVRE INDISPENSABLE POUR VOUS ACCOMPAGNER (AVEC HUMOUR !) DANS VOTRE NOUVELLE MISSION QUE VOUS ÊTES OBLIGÉS D'ACCEPTER : GRANDS-PARENTS !

  • ILS EN PARLENT ! « Une écriture dense et riche, une petite révolution dans la littérature. » Simone de Beauvoir « Faut peut-être pas exagérer non plus Simone. » Laurent Ruquier « Oui bon disons juste que je me suis bien marrée. » Simone de Beauvoir, encore « Mais quand est-ce que tu cherches un travail digne de ce nom ? » Le père de l'auteur « Quand tu auras un nez digne de ce nom. » L'auteur Parce que vous avez sans doute déjà plein de livres sérieux sur la grossesse, et que vous détendre fera du bien aussi à votre périnée. Parce que vous êtes déjà maman, et que vous n'avez pas le temps de lire autre chose que des listes. Parce que du coup la liste de courses ça y est, vous la connaissez par coeur. Parce que ça fait du bien de comprendre qu'on est (presque) toutes pareilles.

  • 5 bonnes raisons de partir à la retraite Les stagiaires de votre entreprise sont plus jeunes que votre petit dernier. Vous continuez à penser que le Minitel, c'était quand même vachement pratique. La dernière fois en réunion, vous avez eu envie de vous lever, de péter et de vous rasseoir tranquillement. Si vous ne prenez pas votre retraite, ce livre ne vous servira à rien et ce serait vraiment dommage. Vos enfants ont plein de travaux à faire chez eux. LE LIVRE INDISPENSABLE POUR VOUS ACCOMPAGNER (AVEC HUMOUR !) DANS VOTRE NOUVELLE MISSION : RETRAITÉ


  • La famille recomposée, ce n'est pas de tout repos, surtout pour les marâtres !

    Les deux auteures, toutes deux connues dans la blogosphère, ont préféré prendre des pseudos (les noms des belles-mères dans Cendrillon et dans Blanche-Neige) car elles n'y vont pas avec le dos de la cuillère !
    Ce n'est pas simple de vivre avec les enfants d'un autre, même si cet autre est notre prince charmant.
    S'il faut, en plus, que ces beaux-enfants cohabitent avec les vôtres et s'il y a des ados dans le lot, alors, rien ne va plus !
    Leur quotidien est raconté avec un humour sans langue de bois, trash parfois, qui permet de déculpabiliser sur le sujet !
    À mettre entre toutes les mains de marâtres (et de leur prince) !

    Deux auteures connues sous pseudo !

    Après des études secondaires en serpillères, Lady Tremaine en a eu très vite assez. Elle a jeté l'éponge et passé le relai à sa belle-fille, une espèce de souillon jamais contente de sa condition.
    Et qui, en plus, perdait ses souliers à la moindre occasion. Au fil des ans, sa condition de marâtre s'est affirmée.
    Elle est passée experte en la matière et a décidé, bien justement, de livrer son expérience et ses conseils judicieux dans un ouvrage.
    Reine Grimhilde a pris deux décisions majeures dans sa vie : se faire un tatouage de sourcils qui lui donne un air super méchant, et se mettre en couple avec un type qui avait une petite fille.
    Depuis, elles s'aiment beaucoup toute les deux. Enfin, seulement la semaine où la petite est chez sa mère. Oui, parce que la mère n'est pas morte, c'est pire : elle met du crayon à lèvres marron.
    La semaine où la petite est chez son père, Reine Grimhilde boit beaucoup en grattant son poireau nasal, et tue le temps en écrivant des livres sur les belles-mères.

  • « En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En URSS, tout est interdit, même ce qui est permis. » Winston Churchill (1874-1965) est resté dans les annales pour son rôle important durant la Seconde Guerre Mondiale, mais également pour ses réparties cinglantes et so british. Retrouvez plus de 300 citations cultes de cet homme politique, Prix Nobel de littérature et réputé pour sa verve légendaire !

  • 80 listes pour passer le cap de la trentaine... 8 bonnes raisons d'acheter ce livre (et de le lire avant vos 40 ans) Il a été écrit par des trentenaires et des presque trentenaires, donc tout est vrai. Vous pourrez le filer plus tard à votre gosse en lui disant « Tout ce que tu dois savoir est là. Tout. ». Vous le tenez déjà dans les mains, ce serait con de le reposer, franchement. Vous pourriez le voler, c'est sûr, mais c'est pas un truc de trentenaire responsable ça... Vous allez avoir 30 ans et vous le vivez mal : on va vous aider. Vous avez déjà 30 ans et vous le vivez bien : on va vous faire marrer. Si vous le brûlez dans une clairière une nuit de pleine lune, ça fera du feu normalement. Cobain, Hendrix et Morrison ne l'ont pas lu, on a vu ce que ça a donné pour eux la trentaine... LA TRENTAINE VOUS DONNE ENVIE DE MOURIR ? NE BOUGEZ PAS, ON S'OCCUPE DE TOUT. ET ON VA MÊME ESSAYER D'ÊTRE DRÔLE.

  • Feignasse hyperactive tu es, si tu es du genre à :

    te lever fatiguée parce que la veille, au lieu de te coucher tôt comme prévu (parce que tu étais déjà crevée), tu as regardé cinq mille vidéos sur ton portable.
    t'enflammer et inviter quarante personnes chez toi samedi prochain.
    prendre des chips (mais bio) à la sortie du sport.
    vouloir rencontrer un homme cultivé-intello, et sortir avec un coach sportif qui roule en Golf tunée et écoute du zouk love.



    5 avril : La vraie vie d'une prof


    Je quitte mon appartement en courant, tartine dans la main, copies à la bouche, et je m'engouffre tellement vite dans ma Twingo kaki-or (il doit y en avoir deux de cette couleur en France) que je tape violemment le coin de mon oeil droit sur le rebord de l'habitacle. Je râle parce que ça fait mille fois que ça m'arrive avec cette putain de bagnole trop petite. J'ai super mal. Je démarre en trombe, BO de Rocky à fond, et je m'autocoache en criant : "Allez Vaness ! C'est qui la patronne ?!"

  • Les 10 preuves irréfutables que ça y est, vous y êtes 1 . On vous a offert ce livre. 2. Vous avez au moins un ami de votre âge qui s'appelle Patrick ou Philippe. 3. Vous complexez du dessous de bras qui pend. 4. Vous trouvez que le dernier catalogue Damart est plutôt sympa. 5. Ça fait longtemps que vous n'avez pas vomi après une soirée arrosée. 6. Petit, vous pensiez qu'en 2000, vous pourriez partir en vacances sur la Lune. 7. Vos enfants vous fatiguent, vos parents aussi. 8. Vo us avez déjà possédé un sac Pliage de Longchamp. 9. Vous avez déjà fait vos courses chez Stoc et Continent. 10 . Vous commencez (sérieusement, pour certains d'entre vous) à vous demander ce que vous allez faire à la retraite. À 50 ans vous n'êtes pas vieux, vous êtes vintage !


  • Manuel pour devenir un Ch'ti accompli !

    On va pas vous raconter des carabistoules !

    Connaissez-vous vraiment le Nord ? En route pour une virée en pays ch'ti à la découverte d'une culture de la convivialité et de ses habitants qui n'ont pas la langue dans leur poche ! Vous comprendrez vite que le Nord est the place to ch'ti !
    Tous les dictons enfin expliqués ! « I vaut miu péter in société qué d'mourir tout seu. » Plus on est de fous, plus on rit.
    Les incontournables du ch'ti calendrier : Carnaval de Dunkerque, Bain des givrés, Festival international de la soupe, Fête des Harengs...
    Et bien d'autres outils pour se faire passer pour un ch'ti !
    Techniques de survie dans un pub lillois, les 7 commandements du ch'ti, la prière du ch'ti...
    LA TUT-TUT EXCLU : LA RECETTE TOP SECRÈTE DE LA FRICADELLE ENFIN DÉVOILÉE !

  • 5 bonnes raisons de préférer un chat à un chien Les chats n'aboient pas après le facteur. Ce sont les calendriers de la poste avec des petits chats qui ont le plus de succès. Même si votre chat vous mord, il vous fera moins mal qu'un chien. Inutile d'aller courir avec votre chat. Il est comme vous, il déteste ça. Votre chat ne sentira pas le chien mouillé après son bain. LE CHEF À LA MAISON C'EST LUI !

  • Vous adorez la culture gé ? Vous aimez lire aux toilettes ? Alors vous allez adorer ces quiz de culture gé, mais attention, ils risquent de vous faire rester aux toilettes plus longtemps que prévu. Ils sont plutôt addictifs ! 300 questions vous attendent : Par thématiques : histoire, géographie, littérature... Par personnages : Napoléon, Chirac... Qui a dit ? Trouvez à qui revient une citation. Et bien d'autres encore ! Ne perdez plus votre temps aux toilettes. Répondez à des quiz et améliorez votre culture gé !

  • "Quand j'étais enceinte, j'ai pensé accoucher d'un(e) futur(e) prix Nobel, malheureusement les enfants sont parfois un peu plus cons que prévus : quand tu vois ta fille manger un Babybel avec la cire, tu réalises que le prix Nobel... c'est mort." "Les yeux des parents qui brillent, ce n'est pas de la fierté, c'est de la fatigue." "J'ai totalement arrêté de faire de l'éducation, je ne fais plus que de l'élevage d'enfants. Mais bio." "Quand on me demande combien j'ai d'enfants, en général, je réponds : trop." "On ne naît pas mère indigne, on le devient." Simone de Bavoir

  • Décryptage savoureux des formules, mots rares et expressions de notre Président !
    Il sait tchatcher, il ne multiplie pas les « cool », « fun », et préfère « ballot » à « bolos », « antienne » à « refrain ». Macron, c'est tout un style, un rien précieux et désuet, 100 % franco-français.
    Voici un joyeux florilège décryptant les tournures jupitériennes et le vocabulaire choisi ou rêvé de notre jeune Président ! Ce qu'il a dit, ce qu'il aurait pu dire et ce qu'il dira peut-être... Des expressions désuètes comme « poudre de perlimpinpin » et « à la saint-glinglin », aux jurons surannés tels que « diantre », « carabistouille », « fesse-mathieu » ou « scrongneugneu », en passant par les formules latines oubliées in petto, ab initio, ou persona non grata, Macron c'est aussi En marche pour renouer avec notre langue française.
    « Il croit à la force des mots. Ils sont sa première bataille. On combat aussi avec les mots. » - Eric Fottorino, patron de la revue Le 1
    « Un vocabulaire émotionnel, des élans lyriques. » - Cécile Alduy, professeur à Stanford
    « Trop stylé ! » - Jules, 16 ans, lycéen

  • Vous pensiez que les membres du Samu avaient un métier éprouvant, et c'est vrai. Mais certains patients peuvent être hilarants ! Philippe de Boërio est médecin au Samu. Actuellement en poste dans trois Samu, il a une certitude : il ne pourrait plus jamais faire une autre spécialité ni un autre métier. Il a compilé dans ce livre les plus belles perles entendues, au téléphone ou aux Urgences. Fous rires garantis ! « Et vous êtes enceinte de... ? - Mais... de mon mari, Docteur !!! » « Docteur, j'ai passé hier une échographie péruvienne ! » Au standard Samu « Le bâtiment F comme François ? - Oui F ! François, Philippe, qui vous voulez mais maniez-vous ! » Aux urgences « Non monsieur, je ne vous fais pas d'arrêt maladie. - Allez, Docteur, faites-moi au moins un arrêt fatigué ! »

  • Ah, la grossesse... Cette période de questionnement, de connexion profonde avec Bébé... et de connexion bien plus brouillée avec l'entourage, adepte de remarques maladroites ! Et si vous ne vous sentiez pas assez baleine échouée pendant ces 9 mois, certains auront le don de vous faire culpabiliser sur à peu près tout ce qui ne les regarde pas !
    VOICI 400 REMARQUES DÉPLACÉES, ACCOMPAGNÉES DES REPARTIES MORDANTES DE FUTURES MAMANS UN POIL REMONTÉES !
    « Tu ne devrais pas manger de saumon. » Pourquoi ? T'as peur que le bébé remonte le courant au moment de l'accouchement ?
    « Et... Vous savez ce que C'EST ? » Un crocodile ou un alien, on verra ça à la prochaine échographie !
    /> « Tu vas l'allaiter combien de temps ? » Jusqu'à ce qu'il passe son bac je pense, après, s'il déménage pour ses études, je le passerai au biberon !


  • Les oscars de la misogynie. 500 perles cultissimes de 250 personnalités nommées dans 22 catégories.

    Bienvenue à la Cérémonie des Oscars du Machisme !

    Un condensé des plus belles perles de ces machos qui ne ratent jamais une occasion de sublimer le sexe opposé ! Mesdames, prenez garde, les coqs sont de sortie, vous allez devoir réveiller la BADASS qui est en vous pour les renvoyer au poulailler ! 250 personnalités (hommes politiques, people, sportifs, écrivains, philosophes...) sont en lice pour recevoir la palme du gentleman... raté ! 1, 2, 3... lever de rideau !
    Stéphane Le Foll dans la catégorie Politique française : « J'ai tenté de promouvoir des femmes au maximum, bien que nos dossiers soient très techniques. »
    Jacques Dutronc dans la catégorie Chanson française : « Avec Françoise (Hardy), nous nous partageons les tâches à la maison. J'apporte la poussière, elle nettoie. »
    Jo-Wilfried Tsonga dans la catégorie Sport : « Vous savez, les femmes sont plus instables émotionnellement que nous, je suis sûr que tout le monde dira que c'est vrai, même les filles. »


  • 100 listes pour level up ta vie sociale !

    6 preuves que ce guide parle de vous :
    - Vous vous énervez chaque fois qu'il y a un ordinateur dans un film parce qu'il n'est pas réaliste alors que 99 % des gens s'en foutent.
    - La plupart des gens pensent que vous êtes asocial, alors qu'en fait vous êtes simplement très feignant.
    - Au travail, vous êtes persévérant. Quand on est capable de jouer 300 heures à un jeu pour le finir à 100 %, c'est qu'on est capable d'aller au bout d'un projet et de le faire bien. La différence, c'est qu'il faut mettre un pantalon.
    - Vous vivez dans le déni depuis qu'on vous a dit que le porte-clés Pikachu, passé 11 ans, ça le fait plus du tout.
    - Vous utilisez la Force pour étrangler à distance quelqu'un qui vous énerve.
    - Vous habitez en coloc... chez votre mère.

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