J'ai Lu

  • Ce livre est LE guide pour toutes les femmes imparfaites*. Vous y découvrirez notamment des théories comme « la jurisprudence de la frange », « la théorie du pot de cacahuètes » ou encore le concept universel du « foutu pour foutu », mais vous apprendrez aussi « comment garder sa dignité quand on est complètement bourrée », « comment réagir devant un bébé laid », ou « les questions qu'il ne faut pas poser à un homme si on ne veut pas entendre les réponses ».

    * Il peut également être lu par les hommes qui auraient envie de combler certaines lacunes...

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette iPad.

    « Le voisin est un animal nuisible assez proche de lhomme. » Pierre Desproges « Pourquoi sommes-nous au monde sinon pour amuser nos voisins et rire deux à notre tour ? » Jane Austen « Nayez pas de voisins si vous voulez vivre en paix avec eux. » Alphonse Karr « Il est plus facile daimer lhumanité en général que daimer son voisin. » Eric Hoffer Ils navaient pas choisi leurs voisins Et vous ?

  • The bro code

    Barney Stinson

    « Legen... wait for it... dary! »
    Comme Barney Stinson, soyez le bro le plus cool, le plus séducteur, le mieux habillé de la terre... Le Bro Code, c'est 150 règles de vie à respecter absolument pour être un bro.
    Art. 7 : Un Bro ne doit jamais avouer qu'il ne sait pas manier un levier de vitesse. Même après un accident.
    Art. 137 : Quand un Bro reçoit chez lui, il achète toujours assez de pizzas pour tous ses bro.
    Art. 100 : Quand il s'arrête à un feu, un Bro baisse la vitre pour que tout le monde puisse apprécier sa sélection musicale.

  • Le playbook

    Barney Stinson

    Depuis la nuit des temps, l'homme a cherché à répondre à une question capitale : Pourquoi suis-je ici plutôt qu'ailleurs à me taper des meufs ? Cette ère prend fin avec le Playbook. Désormais, vous pourrez accoster les plus belles femmes, utiliser leurs passions les plus intimes pour les inciter à coucher avec vous, tout ceci avec la Barnédiction ! A chaque situation, une mise en scène, du débutant au confirmé : à vous d'endosser le rôle du fugitif, de passer pour un auteur, ou encore de jouer les robots tout en prétendant avoir perdu votre chat ! Soixante-quinze techniques de séduction, développées par le gourou de la drague, le gars le plus chouette de la planète... Barney Stinson, bien sûr !

  • L'oenologue amateur aime nous rabaisser : « C'est pas un merlot, c'est un pinot, ça n'a rien à voir. » Ou encore : « Si tu ne carafes pas ce vin une demi-heure avant, autant boire du Coca. »Heureusement, le temps est venu pour nous, pauvres ignorants, de prendre notre revanche grâce à cet antiguide qui nous permettra de faire croire à notre entourage que nous avons grandi au milieu des ceps de vigne et des barriques en chêne.Vous trouverez notamment dans ce livre les lois du vin (comme l'obligation de dire : « Il a un goût de banane », en cas de dégustation d'un beaujolais nouveau), des phrases à apprendre par coeur pour se la péter grave (« C'est un vin aimable, acerbe mais très enjoué, avec une dominante de fruits à pépins. »), ou encore les trucs et astuces pour se sauver de toute situation gênante (par exemple, dire : « Il a une robe rubis », plutôt que : « T'as vu le vin, il est rouge foncé, on dirait le vernis à ongles de Martine. »)Vous l'aurez compris, il s'agit donc d'un livre à consommer sans madérisation*. * Jeu de mots déposé à la SACD.

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur la tablette iPad (logiciel gratuit iBooks).

    Ce livre vous aidera à surmonter l'une des épreuves les plus difficiles dans la vie d'un être humain : la gueule de bois. Comment la détecter, la vaincre, la maîtriser, mais aussi : Quelle chanson écouter en état de gueule de bois avancée ? Quelle émission de télé regarder ? Comment gérer les textos compromettants que vous avez envoyés dans un état second ? Quelle excuse faut-il donner à votre patron pour expliquer votre absence au bureau ?
    Autant de questions qui trouveront des réponses précises et quasi scientifiques* dans ce livre, bien plus efficace qu'une aspirine !

    * Les lecteurs peu familiers du second degré sont priés de reposer ce livre immédiatement.

  • Pourquoi veut-on être en couple? - Les hommes ne veulent pas être en couple. Ils veulent juste coucher. - Les femmes veulent être en couple. On ne sait pas pourquoi. Ainsi, les hommes ne sont pas préparés au couple puisqu'ils n'y pensent pas vraiment. Quant aux femmes, bien qu'elles s'y préparent toute leur vie, elles n'ont aucune idée de ce qu'il se passe dans la tête d'un homme. Voici les bases du couple durable ! Vous apprendrez ainsi entre autres choses comment : o Séduire au-dessus de vos possibilités o Trouver un vrai homme si vous avez plus de 30 ans o Séduire une jeune femme si vous avez plus de 40 ans o Sortir de la Friend Zone o Tenter le ménage à trois.

  • La télé, monde de paillettes et d'argent facile, fait rêver beaucoup de monde. Mais elle est un univers impitoyable qui compte beaucoup d'appelés pour peu d'élus. Comment devenir présentateur du JT de 20 h ? Chroniqueuse mode dans une émission branchée ? Expert en criminalité sur une chaîne d'info ? Sex symbol dans une émission de télé-réalité ? Humoriste sniper dans un talk show ? Bref : comment devenir une star de la télévision ? Ce petit livre vous l'enseignera !

  • Avoir des convictions politiques affirmées est une chose, les vivre au quotidien en est une autre. Que votre coeur penche à gauche ou à droite, vous n'êtes peut-être pas celui ou celle que vous croyez... Du sexe au sport en passant par le look, le régime alimentaire, le vocabulaire, les vacances, la télé... vous découvrirez, grâce à ce livre qui ne manquera pas de bouleverser vos certitudes, de quel côté vous vous placez vraiment !

  • Le secret d'une relation sereine entre parents et enfants ? COM-MU-NI-QUER ! Par SMS, c'est encore mieux ! Du moins, c'est encore plus drôle... Car s'il y a un domaine où les parents ont tout (ou presque) à apprendre de leurs ados, c'est bien celui des nouvelles technologies ! Émoticônes, émojis, langage abrégé, clavier tactile et correcteur automatique... c'en est trop pour eux.Attention toutefois, certains cachent bien leur jeu. Et s'ils étaient en train de nous la faire à l'envers... ? À la lecture de ces SMS, tous 100 % véridiques et plus loufoques, maladroits - voire carrément gênants - les uns que les autres, vous aurez le choix entre rire (aux larmes) et pleurer (de rire) !

  • Vous pensiez que les bancs de l'école étaient de l'histoire ancienne ? Détrompez-vous ! La liste interminable des fournitures de rentrée, le supplice des devoirs du soir, le redouté carnet de liaison, le casse-tête des congés, la corvée de kermesse de fin d'année... ça vous parle ? Mais oui, c'est bien ça : vous êtes PARENT D'ÉLÈVE ! Suivez le quotidien d'un jeune papa dans ce monde drôle et étrange, peuplé de personnages hauts en couleur (maîtresse canon, famille parfaite, papa relou, maman nympho...), tout au long d'une année scolaire. Car le pire quand on est parent d'élève... ça peut être les autres parents d'élèves ! Vivement les grandes vacances !

  • Plouc toujours vous propose une plongée dans le pire des expressions françaises à travers des thématiques drôles et parfois absurdes, pour vous défouler contre tous ceux qui souhaitent un « Noyeux Joël », ceux qui disent « oki doki », ceux qui vous passent « un coup de bigo », ou encore ceux, et ils sont nombreux, qui vous disent les mains posées sur les hanches :
    « Alors là, c'est le pompon ! » Un livre « bueno » à lire « tranquillou bilou », ou à offrir à ses amis pour leur « filer la banane ».

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette iPad.

    Tout le monde connaît Toto, cet élève un peu farceur et espiègle qui embête les filles et pose toujours des questions insolites. Ce quon sait moins, cest que Toto existe aussi en dehors de nos frontières ! Pierino en Italie, Fritzchen en Allemagne ou Pikku Kalle en Finlande, chaque pays possède son propre Toto, avec des spécificités propres à la culture nationale.
    Retrouvez pour la première fois les meilleures blagues de Toto à travers lEurope, un voyage à la fois drôle et instructif où vous découvrirez que nos voisins européens ne manquent pas dhumour !

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette.

    Accordéonistes roumains, fêtards endormis dans leur vomi, cheminots en grève le premier jour des vacances scolaires, abrutis qui hurlent dans leur téléphone portable à dix centimètres de votre oreille, la liste des gens qui font de vos voyages en transport en commun un calvaire est infinie. Malheureusement, ce livre ne les fera pas disparaître. Tout au plus vous permettra-t-il de vous défouler en vous moquant copieusement d'eux, et c'est déjà beaucoup ! Bien plus qu'un simple livre d'humour, Comment survivre dans les transports en commun deviendra vite le compagnon idéal de vos trajets quotidiens.
    Couverture : illustration © J'ai lu

  • On va pas se mentir, nous, les femmes, avons toujours une légère tendance à enjoliver les choses lorsque nous racontons notre vie sur les réseaux sociaux ou à notre entourage... Comme qui dirait, «un peu de manipulation n'a jamais fait de mal à personne»! Entre petits mensonges et grosses exagérations, ce livre révèle ce que dissimulent nos messages, posts, tweets, et autres SMS : pour nous décomplexer, nous les femmes, mais aussi pour vous apprendre, à vous les hommes, à mieux lire entre nos lignes! #Picoftheday #Nofilter #Love #Alafolie #Foodporn #Cute #Friends #Forever #Babyboy #LOL #Enjoy #Lavieestbelle

  • On a tous un jour été pris dans l'engrenage des séries TV, que l'on soit babyboomeur biberonné à Bonne nuit les petits, jeune zombie accro à The Walking Dead ou adolescente rebelle fan de Gossip Girl.
    Vous (re)découvrirez vos séries préférées, revues et corrigées (parfois sévèrement) dans cet ouvrage non exhaustif, sous un angle inédit ! Vous pourrez aussi briller en société en parlant de séries que vous n'avez jamais vues et, surtout, après avoir lu ce livre, vous regarderez votre écran d'un oeil neuf et averti.
    À vos marques, prêts, zappez !

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette.

    Mais comment faisait-on avant Internet ? Ce livre nous donne une réponse en jouant avec la nostalgie des années 80-90, quand le Club Dorothée et les Chevaliers du Zodiaque étaient à leur apogée, quand K2000 et Arnold et Willy étaient les séries les plus regardées AU MONDE... Une époque où les téléphones portables et les GPS n'existaient pas ! Davy Mourier nous replonge dans notre enfance en pointant du doigt les différences entre le monde d'hier et celui d'aujourd'hui. Tendre et ironique mais toujours drôle, ce livre comblera tous ceux qui ont grandi à une époque où les stars du rap français s'appelaient Benny B, où les slogans publicitaires étaient « Treets : fond dans la bouche, pas dans la main », et même tous ceux qui ont un jour essayé de danser le smurf...
    Couverture © J'ai lu

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette iPad.

    Quand les parents communiquent avec leurs enfants par SMS, cela donne souvent des perles dhumour et de drôlerie, comme cette fille qui envoie par erreur à sa mère le message destiné à son petit copain, ce père qui ne parvient pas à trouver cettefoutuebarrespace, ou cette mère qui répond à un « je taime » de son fils par ces quelques mots : « range ta chambre ».
    Fautes de frappe, blagues ratées ou vannes assumées, autant de situations que nous avons tous vécues ! Que vous soyez parent ou enfant, une seule certitude : en lisant Mes parents font des SMS, vous allez être MDR.

  • Zero pointé

    François Langrand

    Quand un élève n'a pas compris la question, répond n'importe quoi ou tente de faire de l'humour dans sa copie, c'est le drame : le professeur se lâche dans son commentaire, lui répond sur le même ton, se défoule, en rajoute et cela donne des textes pleins d'humour et de dérision, surprenants et hilarants ! Retrouvez dans ce livre près de 300 copies d'élèves, 100% véridiques, qui sentent bon l'encre bleue, les feuilles à grands carreaux et les radiateurs au fond de la classe

  • Comment savoir si vous êtes noir ? Avouez-le, vous ne vous êtes jamais posé la question... Heureusement, grâce à ce livre, à travers des observations de la vie quotidienne et de nombreux exemples, vous pourrez enfin combler cette lacune ! Si cette question peut sembler insolite, c'est bien sûr parce que les auteurs ont décidé d'y répondre avec humour et second degré, en s'appuyant sur des faits qu'elles ont vécus, parfois drôles, parfois non, pour parler d'une communauté dite minoritaire et pourtant si visible : les Noirs !L'objectif de ce livre : décrisper les zygomatiques tout en nous faisant réfléchir. Et si, finalement, nous n'étions pas si différents les uns des autres ?

  • Qui a décrété que les toilettes devaient être un lieu sérieux, voire ennuyeux ?
    Dans la tradition des livres de cabinet, Se cultiver en faisant caca ou pipi (ou ce que vous voulez) a recueilli :
    Le meilleur de l'humour (juif, bien sûr)
    Le meilleur des citations (de Coluche à Marc Levy)
    Le meilleur des lettres célèbres (de Kafka à Marlene Dietrich)
    Le meilleur du New Yorker (les fameux dessins de presse, drôles et fins)...
    ... et bien d'autres informations utiles, légères, intelligentes et divertissantes.
    Installez-vous confortablement !

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette iPad.

    Depuis notre plus jeune âge, on nous assomme avec des règles de politesse absurdes telles que dire bonjour, manger avec des couverts ou encore ne pas insulter les seniors. Et pourtant, ils mangent bien avec les doigts, non ? Cest eux qui ont tout compris : pour devenir un être parfaitement épanoui, il faut être un goujat de la pire espèce, mufle, fourbe, égoïste, malodorant, irresponsable, misogyne et poilu surtout si vous êtes une femme.
    Est-il vraiment indispensable de se laver tous les jours ? Puis-je arriver en retard à une soirée en toute décontraction ? Comment éternuer de manière créative ? Ai-je le droit « demprunter » ce livre ? Puis-je le lire alors que mes mains sont très sales ?
    Eh bien oui, du coup, malotru*. Pour la première fois dans lhistoire de lhumanité, voici réunies toutes les règles qui vous permettront dorénavant de ne plus respecter aucune règle.

    *Il sagit presque dune contrepèterie.

  • Bien sûr, nos enfants sont notre bien le plus cher, mais soyons honnêtes, toute personne normalement constituée (parent ou non) a forcément eu envie, dans un moment d'égarement, de les remettre à leur place une bonne fois pour toutes. Heureusement, voici enfin un livre défoulatoire d'utilité publique qui permettra à tous les adultes d'évacuer l'exaspération trop longtemps contenue devant la navrante teneur du 20e dessin de la journée ou la 254e question sur la reproduction de l'espèce.
    L'occasion salvatrice de pouvoir enfin clamer haut et fort ce que vous n'avez jamais osé leur dire !

  • Ce livre va vous permettre de faire face à toutes les situations les plus embarrassantes du quotidien : Comment faire lorsqu'on est à découvert, qu'on a une vilaine peau, une famille flippante ou qu'on chausse du 44 pour 1,58 m ? Quelles sont les expressions à bannir pour ne pas passer pour un gros loser ? Comment réagir quand on vient de trouver un préservatif usagé dans la valise de son mec qui revenait de l'enterrement de sa tante Nicole à Angers ?
    Mais surtout, ce livre est là pour vous rappeler que toutes vos réussites ne sont que des échecs ratés et que, c'est bien connu, le ridicule ne tue pas* !

    * Enfin si, parfois ça peut.
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    Couverture © J'ai lu

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